Статьи

История одной измены.

Напротив сидит женщина 45 лет. Миниатюрная и со вкусом одетая, волосы красивыми волнами спадают на плечи. Ей непросто говорить о том, что её привело на приём к психологу. Она долго рассказывает о том, как они с супругом прожили 24 года, о том , сколько выпало на их долю и как она всегда чувствовала поддержку и заботу своего супруга, как ни разу не усомнилась, что они крепкая пара. И теперь известие об его измене совсем её выбило из колеи. Измены не случайной, а как оказывается супруг около года встречается с другой женщиной. 

Как же это могло произойти? Почему он это сделал? Эти вопросы мучили её и не давали покоя. 

А действительно неужели все было хорошо и мужа,  как говорится, «бес попутал»?

Чем больше женщина делилась подробностями семейной жизни, тем ярче и понятней вырисовывались те моменты, которые могли стать причиной того, что муж отдалялся.

Я не хочу оправдывать того, что сделал муж, но, правда, стоит посмотреть, какой вклад внесла супруга в эту измену. В этой семье, как и во многих других, приходящих ко мне на приём, жизнь крутилась вокруг воспитания и развития ребёнка. У психологов даже есть определение таких семей - их называют детоцентрированными. В первую очередь мужчина и женщина видят себя родителями, а уже во вторую - супругами. Поэтому, когда спрашиваешь у таких супругов, когда они в последний раз проводили время вдвоём, без детей, они переглядываются и не могут вспомнить. Тут же приводят кучу доводов, почему у них нет возможности отдыхать без детей. Не с кем оставить - любимый довод. 

Не готова верить. У двоих взрослых людей наверняка есть родственники, близкие, а ещё всегда можно договориться с почасовой няней. Конечно, для этого нужно приложить усилия, но если бы пара знала, как окупятся эти вложения.

Порой, когда в отношениях начинает образовываться дистанция, чувствуется охлаждение, то дети, которые крутятся рядом, создают некую безопасную прослойку между супругами. Можно говорить о детях, заниматься решением их многочисленных проблем, которые всегда найдутся, но не подходить к такой злободневной и напряжённой теме как недовольство в отношениях, не обсуждать чего не хватает в семейной жизни.

Семейные психологи даже дают таким парам задание: пригласить друг друга на свидание и без детей отправиться в какие-нибудь любимые места. Разговаривать обо всем, кроме детей, бытовых проблем.  А ведь, наверняка, есть о чем пообщаться. Не поверхностно, не на бегу узнать друг у друга как обстоят дела, а заинтересованно порасспрашивать, чем живет партнёр в последнее время, что у него на душе, что его гнетёт, а что радует, от чего воодушевляется и какими замыслами наполнен. Искренность, эмоциональное тепло, заинтересованность друг в друге так нужны, что бы близость укреплялась и росла. 

К сожалению, в семье моей клиентки муж привык, что на первом плане ребенок и никак не давал понять, что ему не хватает внимания, участия, заботы. А когда дочь выросла и поехала учиться в другой город, то семья не выдержала этого кризиса под названием "синдром опустевшего гнезда". Жена не знала, чем заполнить образовавшуюся пустоту и принялась искать варианты размена квартиры, что бы оказаться поближе к дочери. Она плакала и говорила, что думала, что муж тоже озабочен и занят этим вопросом, а как оказалось он смотрит в другом направлении. 

Непростой период для любой семьи наступает, когда дети выросли и покидают дом. Так привычно было жить жизнью детей, обсуждать их проблемы, а теперь супруги вновь остаются вдвоём, как в самом начале совместной жизни. Тогда и может выступить на поверхность отсутствие тепла в отношениях, дефицит близости и доверительности, потеря интереса друг к другу. Осложняется этот период в семьях, где супруги забыли, что в первую очередь они муж и жена, а уж потом мать и отец. Поэтому, на протяжении всей супружеской жизни,  даже если дети маленькие и их сложно оставлять, важно выкраивать время для двоих.

Время для доверительной беседы, прогулки " за ручку", похода в кино или кафе, встречи с друзьями, тёплых объятий ....

 

Конфликт - это не страшно.

Однажды преподаватель обучающей программы дала нашей группе такое задание: написать пять определений к слову " семья", пять понятий, с которыми у нас связано это представление. Мы были воодушевлены, все написали, а когда озвучивали ответы, то услышали от нее, что наши представления больше идеальные, чем отражающие реальную действительность. Мы удивились. Ведь написали такие важные и замечательные вещи про семью. Это и любовь, и взаимопонимание, и уважение, и близость, и принятие, и развитие, и общие ценности. Преподаватель заметила, что мы обошли стороной тот факт, что в семье обязательно есть столкновение интересов, мнений, а значит, есть конфликт, и что жизнеспособность семьи зависит от умения обходиться с различиями друг друга.

К конфликту принято относиться негативно. Где-то подспудно мы считаем, что в хороших семьях не ссорятся. На самом деле, конфликт-это не так страшно, как кажется на первый взгляд. И скажу больше, если семья говорит, что они совсем не конфликтуют, то стоит задуматься: а все ли так хорошо в этой семье?

Иногда отсутствие конфликта достигается за счёт того, что один из супругов отказывается от себя, своих интересов, желаний, чувств, только чтобы сохранить мнимое «единение». Супруги не хотят предъявлять то, с чем не согласны, что не нравится, из-за того, что боятся расстроить или рассердить партнера.

Особенно часто это происходит в начале супружеской жизни. Ведь было так приятно узнавать, что мы похожи в своих вкусах, предпочтениях, в взглядах на жизнь. А со временем выясняется, что помимо схожести у нас есть различия. Открытие это бывает болезненным, потому что приходится расставаться со своими представлениями друг о друге, с идеями o том, как будет выглядеть совместная жизнь. Но именно признание и принятие различий дает паре возможность развиваться, двигаться вперед. Да, конфликт подтверждает, что мы разные ( в своих потребностях, в воспитании, в суждениях) и не стоит этого бояться. Если мы отличаемся, то нам есть чем друг с другом обмениваться. А это значит, что отношения живые, а не застывшие.

Когда супруги руководствуются убеждением: " Если мы любим друг друга, то ссориться нельзя", то они подвергают свои отношения замораживанию. Вместо того, что бы проговаривать свои недовольства, открыто делиться своими переживаниями, предлагать способы выхода из сложившейся ситуации, такая пара предпочитает избегание конфликта. Но этим не решает проблему.

Неудовлетворенность отношениями никуда сама по себе не уйдет, а напряжение будет только расти. Избегая конфликта, можно лишиться возможности быть услышанным, а, значит, шанса изменить неудовлетворяющую ситуацию.

Правда, хочется отметить, что все позитивное, что может вытекать из конфликта, зависит в первую очередь от той формы, которую вы выберите для прояснения ситуации. Думаю, что для многих не секрет, что в ситуации конфликта важно уметь договариваться, не переходить на оскорбления, не предъявлять претензии, не ставить ультиматумы. Только сложно получается это на практике. Разгорается ссора, начинают захлёстывать эмоции, накатывает боль, обида, гнев, стыд. Хочется защититься от этих переживаний и, невольно, получается скатываться в обвинения и упреки. А можно рискнуть сказать о своих чувствах, о том, что с Вами происходит, когда партнер так ведет себя. ( "Мне больно" "Я обижена", а не "Ты плохой"). Да, это риск, потому что Вы таким образом сообщаете о своих неудовлетворенных потребностях в признании, близости, доверии, уважении, поддержки. Но, как правило, это дает возможность партнеру Вас услышать, а не защищаться и сопротивляться сказанному.

О чем важно помнить в конфликте? О том, что, несмотря на различия и противоречия, есть то, что объединяет вашу пару, что ценно и дорого для вашей семьи. Есть тот фундамент, на котором строятся ваши отношения. И тогда становится понятно, ради чего мы идем на компромиссы, уступки, ищем те варианты, которые подойдут двоим.

Если хотите записаться на прием, Вам сюда
Более подробно обо мне Вы можете прочесть по этой ссылке
О моем образовании Вы можете узнать здесь
Узнать о направлениях моей работы можно тут
Тут можно перейти к разделу "Письмо психологу"
Ссылки на интересную литературу по проблемам психологии